Напомню еще раз, все примеры основательно переработаны и любое совпадение с чьей-то реальной ситуацией не более, чем случайность. Реальны только применяемые приемы.

Пример 8. Родительские сценарии не давали развиться отношениям.

При небольшом углублении в прошлые отношения, видно, что сценарий очень жесткий. Всё происходит в отношениях примерно по одной схеме.

Мужчины знакомятся, через какое-то время теряют интерес, потом ведут себя отвратительно, начинают хамить, высмеивать при друзьях, игнорируют ее замечания, не сдерживают обещания и т.д.

Всё один в один, примерно сроки прохождения этапов одинаковые.

Это обычно говорит о том, что есть жёстко заданный родительский сценарий или как вариант, девушка совершает одну и ту же огромную ошибку в отношениях с мужчинами.

Вот смотрите. Если у женщины нет жесткого сценария или нет грубых ошибок, то отношения с мужчинами развиваются по-разному. С этим не получилось. Этот понравился, но она не понравилась. Ещё с каким-то не пошло, так как он вел себя отвратительно. А с этим получилось, и она вышла замуж. Мужчины бывают разные по характеру, внешности и т.д.

Но если есть жесткий сценарий или грубая ошибка, то такого практически не бывает. Всё идет по жёсткому сценарию.

Мужчины обычно примерно одни и те же. (Другие не «нравятся»). Ведут они себя почти одинаково, что в начале, что потом. Сроки почти одни и те же. Любой мужчина в конце отношений как-бы «превращается» в какой-то типаж. И самое главное, перед расставание почти всегда одинаковый конфликт. (может быть, он начинает пить, может уходит, может изменяет, может…)

Повторюсь, что если сценарий жёсткий, то внешние усилия, которые девушка применяет, обычно не приводят к какому-то эффекту или не очень значительному.

Нужно работать с родительским сценарием или грубой ошибкой. (Это часто одно и тоже, так как поведенческая ошибка списана с поведения мамы).

Работа с родительскими программами – это на 80 % работа с образами (визуализация иного сценария), самовнушение, упражнение прощения и т.д. Подробно читайте в книге Анастасии Гай «Как изменить судьбу и начать новую жизнь» или «О чем молчат счастливые женщины».

Если конкретней, то нужно представлять, что родители и сама девушка вела себя по-другому в детстве, юности и т.д. (то, что связано с отношениями с мужчинами в основном, конечно)

Этот процесс, хотя и занимает не одну неделю, но достаточно рабочий.

Детство оказывает достаточно сильное воздействие на сегодняшнюю жизнь человека.

Но что такое детство? В какой-то мере было, конечно, объективное детство, где кто-то из родителей вел себя так и эдак, а ребенок так и так. Но сейчас детства уже нет. Это набор воспоминаний. Часто совершенно случайных. Часто имеющих слабое отношение к реальности. (искаженных) Ведь всё это было очень давно.

Часто девушка помнит лишь то, что сама крутила в памяти (допустим, как её обидели или ссоры между родителями) или то, что говорили родители о ней потом.

И если детство – это в основном воспоминания и образы, то, конечно, его можно изменить, если в голове какое-то время держать другой образ детства, своего поведения и поведения родителей.

У подсознания довольно слабая критичность к образам. И если менять образы, то поведение через какое-то время изменится. (Это работает не только с детством конечно. Не так прямолинейно бывает, но работает).

Это очень упрощённая схема. Более подробно можем рассмотреть ваше детство и как его менять на Консультациях.

Вот по такой схеме стали работать с девушкой. Конечно же, плюсом идет понимание психологии мужчин на примерах. Формирование других моделей поведения. (Ведь какое поведение по-другому представлять, ещё нужно понять)

В конце концов сценарий было «сломан» и отношения с мужчиной стали развиваться по классической схеме.

Что здесь можно ещё добавить? Одна грубая ошибка, заложенная в сценарии, может уничтожить любую, даже очень сильную любовь, у любого, даже самого лучшего мужчины.

Грубые ошибки нужно обязательно убирать. Но часто это сделать не просто. Ведь они «защищены» родительскими образами. (внушением, по сути) То есть логически убедить женщину в том, что она ведет себя неверно, невозможно.

Сначала часто необходимо снять защиту и только потом поведение менять. Снять – это опять в какой-то мере внушение, через другие образы поведения, прощение родителей и т.д.

Предупреждение. Если у вас разные мужчины, разные с ними отношения, вы по-разному с ними расстаётесь, то дело вряд ли в родительский программах.

Пример 9. Всё стало налаживаться, после работы над уверенностью в себе.

В этом примере с мужчинами у девушки получается плохо построить взаимодействие на всех этапах отношений. Что при знакомстве, что при дальнейших встречах. Причем не с конкретным мужчиной, а в принципе со всеми мужчинами.

Причина в недостаточной уверенности в себе. Как это выявляется?

Иногда это довольно просто понять уже во время первой Консультации в первые 10-15 минут.

Но в данном примере было не так. В детстве да, девушка была неуверенной, но потом девушка работала над собой и научилась вести себя относительно неплохо.

Но сразу скажу, научиться вести себя относительно уверенно с другими людьми – это неплохой прогресс. Но часто такие люди внутри себя постоянно чувствуют какой-то страх при общении.

Чаще всего он проявляется в задержках в разговоре, когда идет речь о каком-то конфликте, неожиданном предложении от мужчины (может быть и неплохом), избыточной инициативе (здесь не всегда дело в неуверенности), очень часто в обидчивости на какие-то, по сути, стандартные предложения от мужчин и т.д.

Я не раз писал, что мужчинам нравятся уверенные в себе женщины. (Не наглые, не с установкой, что мужчины им должны всегда, а уверенные)

Если уверенность в себе на твердую тройку, то многие девушки вполне нормально строят отношения с мужчинами. Может, не с любым мужчиной, но часто бывают счастливы в браке.

А вот если уверенность на тройку с минусом и тем более на двойку, то будут одна проблема за другой.

И бывает, что уверенность именно на два балла. И тогда не помогает ничего. Ни хорошая внешность, ни ум, ни умение прекрасно танцевать, готовить, слушать. Ничего!

Уверенность в себе нужно повышать до удовлетворительного уровня. То есть, до уровня твердой троечки. Лучше чуть больше, так как не все после тренинга ведут поддерживающие тренировки.

Итак, тренинг начат. Изменения с мужчинами начали происходить практически мгновенно. (месяц, что для такой задачи быстро)

Через несколько месяцев за девушкой бегали несколько мужчин, о которых она раньше и мечтать не могла.

(Так не всегда бывает, конечно. Здесь уже была неплохая внешность, умение общаться и даже знание психологии мужчин. Иногда нужно параллельно ещё над чем-то работать).

Если вы при общении с мужчинами, новыми людьми, не чувствуете страха, если в конфликтных ситуациях вы легко стоите на своём (а не потом вам приходят в голову нужные слова), если нет постоянного ощущения того, что вот этого мужчину вы не достойны и этого (хотя логически вроде подходит), то вряд ли дело в недостаточной уверенности.

Повторюсь, что вовсе не нужно обладать харизмой, чтобы строить отношения с мужчинами (хотя конечно смотря с какими), но если совсем мало уверенности, то будут плохие отношения и проблемы с мужчинами.

Пример 10. Несколько месяцев женщина ругалась с мужем и уже стали разговаривать о разводе.

Я думаю, что ситуация понятна из описания.

Нужно сказать, что далеко не всегда разрыв отношений происходит через вот такой сценарий. Иногда мужчина «неожиданно» уходит, о чём я писал в принципе не один раз. Иногда постепенно отношения становятся хуже и хуже и мужчина с женщиной начинают жить примерно как соседи. Вроде особо и не ругаются, но ни поддержки друг друга, ни разговоров особых (кроме бытовых тем), бывает вялое переругивание и критика. (Потом распад отношений, но бывает в таких вялотякущих конфликтах может пройти 50 лет)

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:  Как сохранить близкие отношения с мужем |

Сильные ссоры на протяжении нескольких недель и тем более месяцев, очень часто приводят к быстрому разрыву отношений или, как минимум, к их резкому ухудшению. (обычно ухудшение отношений с мужем, если не так просто разойтись из-за маленьких детей и т.д.)

Никогда не нужно недооценивать опасность таких ссор. Можно наделать в отношениях кучу глупостей и потом бывает вернуть всё до конца назад невозможно.

И одна из самых больших опасностей – это то, что в такие периоды партнёр кажется не очень ценным. Ну уйдет и даже хорошо вроде, ведь так достал. По улицам ходят масса симпатичных мужчин, которые заигрывают с женщиной и т.д.

В реальности же лучшего мужчину будет найти не так просто. Для этого нужно измениться, освоить навыки психологии мужчин и т.д. А если их освоить, то и нынешний муж, как правило, будет вести себя прекрасно.

Итак, откровенный конфликт. Ссоры идут одна за другой, с краткими периодами примирения. Конфликты возникают по мелочам, на которые раньше бы никто не обратил внимание. Отношения у жены с мужем просто отвратительные.

И вот здесь женщина хочет поговорить по душам и помириться (или ещё раз объяснить мужчину, что он не прав). Ведь поводы для конфликтов ерундовые. Нужно просто их решить, вспомнить те моменты, когда они друг друга любили, проговорить всё.

Не делайте так, если у вас похожая ситуация.

Если вы один раз поссорились, то да, это может быть вариант.

Если же у вас ссора за ссорой на протяжении недели и больше, то первое – это нужно отдалиться от мужчины, а не приближаться к нему, чтобы выяснить отношения и/или помириться.

Отдалиться – это не хлопнуть дверью и уехать без предупреждения куда-то. (тем более на ночь глядя или с детьми).

Отдалиться – это значит меньше общаться, меньше созваниваться, меньше переписываться, может быть уйти в другую комнату отдохнуть, перестать доказывать, что вы правы, заняться другими делами.

Это не решит конфликт. Но это позволить снизить его напряженность и избежать быстрого и неконтролируемого разрыва отношений.

В данном случае женщина так и сделала. Вместо того, чтобы доказать, что она права или даже попытаться поговорить «по душам», она отдалилась во всех смыслах.

Меньше стала общаться, перестала доказывать что-то и т.д.

Это практически сразу, за один день, снизило интенсивность ссор в разы.

Из желания и действий по немедленному расставанию (хлопанью дверями, разговорам о разводе, поиску других партнёров и т.д.) отношения перешли к легким переругиваниям.

Из этого состояния можно что-то делать уже.

При желании, конечно, сохранить отношения с мужем. Но только здесь хоть как-то включается логика, понимание того, что муж/жена дорог, что без него не так уж и здорово будет жить и т.д. (тоже самое у мужа)

Дальше уже была работа, которая закончилась снижением конфликтов в паре, если не до нуля, то до низкого уровня. Никто уже не говорил о разводе, даже теоретически.

О этой работе я здесь не буду говорить. Можем обсудить во время Консультаций.

Давайте рассмотрим другой, по сути обратный, пример.

Девушка говорит, что мужчина мало уделяет ей внимания, так как у него нет времени.

Всё время он на работе, в обед он не приходит (хотя график позволяет), в выходные вроде занят учебой и т.д. Времени для того, чтобы вместе провести время, практически не остаётся.

Если так было всегда (а иногда бывает, что мужчина заведомо трудоголик), а возникает по мере развития отношений или даже в семье, то это значит, что отношения потенциально конфликтны.

И мужчина отдалился настолько, чтобы сильных конфликтов не было. И на большой дистанции кажется, что всё вроде бы нормально.

Девушке «силовым» путем, через давление на совесть, убеждение о том, что «мало времени проводим вместе» и т.д., добилась того, что мужчина стал больше времени проводить с ней.

Практически аксиома, что вспыхнули конфликты, так как сокращение дистанции произошло без желания мужчины и не учитывалось, что где-то есть скрытые конфликты в ожиданиях и т.д.

Бывает, что погасить эти конфликты не получается, так как непонятно, в чём их причина. Ведь вроде стали лучше и чаще общаться и от этого пара должна быть крепче.

А причиной (не коренной) было то, что стали чаще общаться. Это вроде благо для пары, но далеко не всегда.

Конфликты удалось погасить. Но я здесь не об этом.

Любое снижение дистанции, если мужчина к ним не готов или сам отдалился, практически гарантированно ведет к конфликтам.

Если сам мужчина отдалился – это пример выше. Не готов – это обычно в начале отношений, когда девушка пытается сократить дистанцию намного быстрее, чем мужчина хочет сам. (допустим, остаться у мужчины жить, а он хочет только встреч)

Поэтому, если мужчина так или иначе отдалился, не хочет чаще встречаться, под каким-то предлогом не хочет переезда девушки к себе, стал больше работать/учиться так, что мало стали встречаться, то не стоит логикой и чувством вины пробивать ситуацию.

Практически сразу будет открытый или скрытый конфликт (раздражение у мужчины). Ничем хорошим это не закончится.

Или нужно смириться с такой дистанцией отношений (как иногда в браке) или что-то кардинально менять в них. А менять в отношениях что-то – это всегда менять что-то в себе.

И если получилось, то тогда да, может быть мужчина сам, с удовольствием, пойдет на более близкие отношения.

Итак, на сегодня ещё три примера решения каких-то задач по плохим отношениям с мужем (мужчиной). И опять повторюсь, что если даже ситуация внешне похожа, то не обязательно у вас такие же причины. Читайте внимательно, примеряйте на себя и вы, скорее всего, разберетесь, где похожая ситуация, а где просто внешнее сходство.

С уважением, Рашид Кирранов.

Как вернуть любовь мужчины? Кейсы (примеры) о психологии мужчин № 1.

Как улучшить отношения с мужчинами. Кейсы №2 по психологии мужчин.

Почему не получается построить отношения с мужчинами? Или Не приставайте к мужчинам и они к вам потянутся.

7 комментариев

Приехали из отпуска с парнем, и сели на карантин по разным квартирам(живём отдельно), он всегда был обильным на слова любви, писал сообщения в карантине, как хочет увидеться и скучает, как хочет обнять, соскучился по моей ласке. Встретиться бы могли на нейтральной территории в гараже — но он не предложил. А потом его карантин закончился и он вышел на работу, и после двух смен в первый свой выходной даже не назначил встречу(а я ждала, ведь он писал, что так скучает, я настроилась на это), а когда проснулся, поздно, т.к. после ночной смены, пошел к друзьям в гости, и оттуда уже звал меня приехать, но я ответила, что уже 12ч ночи и давай в следующий раз заранее. (Я не дождалась его приглашения и ушла на встречу с подругами, а прочитала уже в 11ч вечера, когда вернулась домой). Свою обиду я выражать не стала, что не поспешил в первый же разрешенный выходной после карантина встретиться со мной. Но на следующий день я узнала, что он тусит в гараже в другом, и тут я уже не выдержала и попросила его объяснить логику: если он так ныл и скучал на карантине, что хочет увидеться со мной, и не делает это на деле, значит его слова пусты, и чувства — враньё?! Он оправдался, что звал меня вчера, а с друзьями он давно не виделся, а мы с ним так долго вместе были в отпуске(10 дней). Я приняла этот ответ, может там такие друзья, что больше месяца с ним не виделись. Но мое недовольство осталось, и я стала остро воспринимать отсутствие знаков внимания с его стороны. Уже кажется и ласковых слов меньше, и сердечек в сообщениях. Потом я ещё раз наехала, на фоне этого моего недовольства(что мало видимся), насчёт видео, которое я ему сбрасывала, а он забил и не посмотрел(я воспринимала остро, будто бы ему не важна моя личность). Мы поссорились в переписке, он очень боится и не любит ссориться со мной. Но на следующий день мне пришлось вызвать его на помощь, он приехал, но я чувствовала, как будто он чужой. Он мне помог с моей проблемой, остался у меня, но снова у нас был маленький конфликт(когда я предложила заказать еду, он сказал, что у него нет денег, и мы ели мои сосиски с макаронами, а потом, после просмотра фильма он проголодался и стал заказывать доставку еды, я укорила его, что как же так, денег же не было, тут для своих желаний значит появились, а когда я что-то хочу — отговорка проста, денег нет, укорила в общем, в эгоизме. Он исправился, заказал, что я хотела). Потом он работал по сменам, и снова приехал мне помочь, но у меня умирало животное и я была на взводе. После захоронения устроили «поминки» в гараже, и там я не могла смотреть как он перебирает с алкоголем (это давняя тема споров у нас, теперь я стараюсь не запрещать ему и принимать его таким, какой он есть), к тому же он скрывал, что курит и курил незаметно от меня. В итоге я ушла резко и рано, не в силах больше это все наблюдать( ну чтобы и не ссориться). Открытого конфликта не было. Потом он работал, и бухал с друзьями по вечерам, я не пила, а терпеливо ждала внимания, занималась своими делами. ещё через несколько дней он предложил встретиться в его выходной, сходить на могилку. Так получилось, что вечер мы продолжили с друзьями, но я все равно чувствовала, что он какой-то как чужой, хотя сам и предложил встретиться, недовольный какой-то. Хотя вечер был с алкоголем, а алкоголь он любит. У меня уже всякие сомнения стали рождаться, что со мной ему скучно, и больше он хочет выпивать с друзьями. С тех пор прекратились его знает внимания, ласковые словечки и сердечки в сообщениях. Я сама встретиться не зову, жду от него инициативы. На этих своих выходных он сказал, что будет в гараже. У меня тоже нашлись дела. Но все равно грустно, что есть это отдаление у нас, и отсутствие близости. За отпуск я привыкла каждый день быть вместе, и это было счастье для меня. Когда мы вместе, мы почти не ссоримся, полюбовно решаем конфликты. Что мне теперь делать? Свыкнуться с дистанцией и ждать его инициативы на встречу? Обидно, что он знает, что у меня умерло животное, и не мчится на помощь выручать меня из отчаяния и одиночества, а предпочитает бухать в гараже и тусить с друзьями. Я вроде бы и не пресмовала его сильно до этого, просто отстаивала свои границы(чтобы об меня ноги не вытирали, тоже). Как поступить дальше в данной ситуации?

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:  44 способа, как сделать мужчине приятное и разжечь былую страсть в отношениях | - портал о позитивном мышлении | Исполнение желаний силой мысли и позитивным настроем. Задать вопрос психологу бесплатно |

Консультацию Кирранова можете оплатить на странице https://www.sun-hands.ru/product/konsultatsiya-r-kirranova-po-skayp-vottsap-viber-telegram/
При оплате напишите свой электронный ящик. После оплаты я свяжусь с вами и уточню время, в какое принимает автор.

так что же делать в моем случае? Ведь ждать идеальных условий можно вечно

Вот я как раз выбрала стратегию отдаления. Но очень хочется уйти. А уйти некуда, ибо мои родители не соблюдают карантин. И мне просто страшно за свою жизнь. А все потому, что муж предложил приостановить зачатие ребенка из-за короновируса (и во многом он прав — я признаю). И прибавил: ну и хорошо, что ты еще не родила, и вообще потом будет кризис, финансовая нестабильность, а потом, возможно, гражданская война, а в это время лучше без детей. Я расценила это как нежелание иметь детей, т.к.в России финансовая стабильность не наступит никогда. Да и как женщине неприятны такие слова. Теперь мы неделю не разговариваем. сидим по разным комнатам. Я прохожу разные курсы онлайн, занимаюсь на беговой дорожке. Он пытался мне что-то доказать, потом предлагал вместе кино посмотреть. Но я сказала, что хочу одна побыть и общаюсь только на бытовые темы. Оборвалось что-то внутри.
Отдаление меня не раз выручало, помогало остыть. Но сейчас…думаю, нам это отдаление не поможет уже…думаю, что пройдет этот месяц карантина и надо мне будет уходить от мужа

Здравствуйте Татьяна
Боюсь, что ваш комментарий лишь пример того, как часто ошибочно в каком-то примере видят свою ситуацию, хотя пример не очень подходит.
В кейсе (пример 3) речь идет о постоянных сильных конфликтах между мужчиной и женщиной. И дистанция — это способ снижения интенсивности конфликта.
В вашем примере вы наоборот сознательно идете на обострение конфликта, так как муж не то, чтобы даже не хочет детей, а не сильно хочет или не уговаривает и т.д.
Отдаление в вашем примере — это тоже способ усилить конфликт. Сделать так, чтобы с помощью довольно откровенной и грубой манипуляции муж сменил точку зрения.

Татьяна. «Так что же делать в моем случае? Ведь ждать идеальных условий можно вечно»
Лучше по ветке писать комментарий. Я сюда скопировал.

Итак, у вас есть любящий муж. Он хочет ребенка, но решил отложить этот вопрос, так как опасается, что не хватит денег, чтобы его поднять. Эти опасения не беспочвенны, как вы сами пишите. Возможно, что доход упал и возможно, что есть кредиты или ещё какие-то большие расходы.
Вы решили не просто поговорить с ним, обсудить его опасения и как можно выйти из них. Вы решили обидеться, то есть нагнетаете конфликт. Цель как я думаю в том, чтобы муж пришел с извинениями и сказал, что он хочет ребенка, даже если вы нищете будем жить.
Муж предлагает вам помириться по сути, приглашая вас обсудить что-то вместе и посмотреть кино.
Вы дальше продолжаете эскалацию конфликта, по сути ожидая полной капитуляции. Это может быть хорошая стратегия, если только вы свои силы и влияние на мужа не переоцениваете.
И совет конечно дать вам сложно, так как вы пишите с точки зрения обидел муж и всё. А так, насколько обоснованны его опасения? Сколько вам лет и есть ли возможность подождать? Насколько вы уверенны, что победите в конфликте, раз продолжаете его не гасить, а усиливать?

Предыдущий коммент почему-то удалился…В том-то и дело, что мне уже 30. После 25 лет у меня появились пищевые аллергии, первые морщины, усилился ПМС. Но по анализам формально все норм. Врачи ничего не назначили, кроме витаминов. Но изменения есть и кто знает, какие еще будут и когда. Опасения я имела ввиду общую нервозность ситуации. Кредитов у нас нет. Мы работаем в крупных стабильных белых компаниях. Я у производителя хлеба. Муж — в сырьевом холдинге. Он технарь, который обеспечивает сейчас удаленку пользователям. Эти спецы сейчас очень востребованы. Кто его сейчас будет сокращать? На этой работе его зп на 30% выше, чем на предыдущей. На работу нас не вызывают, полностью сидим на удаленке. Все с доставкой на дом. Возможность заразиться минимальна.
Причина моих эмоций была еще в накопительном эффекте: сперва я ждала, пока он морально созреет и мы притремся. Потом пока прошел обследование. Потом начали зачатие, не получалось и выяснилось, что ему еще надо было подлечиться. Потом у меня была на работе стрессовая ситуация. Потом он сказал, что ему хочется больше разнообразия в сексе и моей инициативы. До этого причем несколько лет все было норм. Я пошла на встречу, хоть психологически было непросто. И вот теперь эпидемия…Сколько можно-то? Потом еще кризис будет — тоже вроде как не время. В общем, не жизнь, а зал ожидания у меня

]]>

Advertisement