Здравствуйте! Мне 36 лет, в браке(3 года), замуж вышла по любви, детей пока нет. В последнее время я испытываю дискомфорт в общении с родителями мужа. Изначально мы живем с ними раздельно, оба работаем(познакомились также на работе), довольно неплохо зарабатываем, в материальной помощи не нуждаемся. Немного о себе: так сложилось, что я давно живу самостоятельно, родственников у меня нет, мать есть, но лет двадцать между нами отсутствует всякое общение.Что касается моего мужа- он мой ровесник, в прошлом был женат, есть ребенок(общения как такового с ним нет). Родители моего мужа довольно еще молодые 55 и 54 года, работают мелкими предпринимателями (перепродают одежду на рынке), на жизнь с маслом хватает, плюс тянут на себе дочь с двумя детьми и время от времени тунеядствующего зятя. Когда я познакомилась с мужем, а в последствии с его родителями, они показались мне очень добрыми и милыми людьми. После свадьбы (через месяц) мы с мужем поехали отдыхать в Тайланд, с нами отправились и его родители. Ничего особенного я в этом не усматривала. Впоследствии у нас возникли с ними стычки, я поняла что его родители просто не воспринимают нас как взрослых людей, кушать и ложиться спать мы должны были “вместе с ними за ручку”, после того как мы пришли из ресторана “навеселе” вообще пару дней не разговаривали и не здоровались. Дальше хлеще, спустя какое-то время его папа выпил и сказал мне оскорбительные вещи(суть я уже не помню, но осадок как говорится остался).Весь следующий день я проплакала, отдых был испорчен. По приезду домой, мать мужа вроде бы как и чувствовала вину за своего мужа, но сказала, что извинений ты можешь не ждать – Игорь Васильевич не извиняется!(Хотя предполагаю, что Галина Николаевна сама же высказывалась на мой счет какие-то вещи, а он приняв алкоголь, так сказать излил ее негатив в мой адрес). Какое-то время мы не виделись, только созванивальсь, затем Галина Николаевна сделала первый шаг на встречу, пригласила нас в гости. Я решила что будет правильно все как-то забыть, потому что это родители моего мужа, не хочется жить в “войне”, решила простить их, мол “с кем не бывает”. Так жили мы дальше, в основном созванивались, пару раз в год ездили к ним в гости, все вроде хорошо. Если честно, я пыталась и надеялась обрести в семье мужа свою так сказать семью, где есть участие, забота, любовь- то чего у меня никогда не было. Но со временем я стала понимать, что я для них чужая, их не волнуют мои проблемы, мои печали. Им хорошо, только если хорошо их сыну. Хотя я относилась к ним искренне. Последней каплей стала наша совместная поездка в Турцию. Это был како-то кошмар. Свекровка запаслась долларами и решила закупиться в Турции товаром, разговоры были только об этом. День деньской одно и то же: как их турки хотят обдурить, почему вещи так дорого стоят, везде обман, везде их дурят. Я пошла снять себе сейф за 2 доллара, так встали возле меня и запричитали, зачем тебе сейф? зря тратишь деньги! Хочешь массаж за 15 долларов? – это так дорого и следом осуждающий взгляд! Это кошмар какой-то. Я попыталась объяснить что мы прехали сюда отдыхать, а не бегать по тряпочным развалам, но меня никто не слышал. Потом я просто молчала, что-то говорить было бесполезно. Я не могу описать какое мерзкое чувство я испытываю после отдыха. Итог: сейчас я испытываю к родителям мужа чувство отвращения, в очередной раз испортили отдых, испытываю чувство неудовлетворенности собой(не обозначила границы, хотя пыталась). Я не понимаю как можно так нагло совать свой нос в наши личные дела и наш кошелек, я сама зарабатываю себе на свой отдых и считаю, что имею полное право распоряжаться своими деньгами. Я вспомнила поездку в Тайланд, вспомнила то чувство что меня обидели, и никто не извинился. Я не знаю как дальше общаться с его родителями, мне неприятно будет их видеть и с ними разговаривать и я не смогу это скрыть. Что мне делать? Как правильно поступить? Требовать что-то от мужа не хочу, это его родные люди и общаться все равно ему с ними надо. С мужем обговаривали сложившуюся ситуацию, он конечно же понимает что они в чем то не правы, но говорит что надо отдать должное возрастной разнице между нами, не обращать внимания на их возню, потому что они стараются для внучек и дочери, они очень к тебе хорошо относятся, что я зря на них думаю плохо. Говорит, что мне чужд их вещизм, потому что я с этим никогда не сталкивалась, а он к этому привык и просто не обращает на это внимание. Как мне дальше с ними общаться, конфликтовать не хочу?

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:  Как вернуть страсть в отношения💞 с мужем: проблемы и 6 советов

Получен 1 совет от психологов

Мила


Я решила что будет правильно все как-то забыть,

Вот это и было, видимо, неправильно. Забывание того, что вам было некомфортно и нарушило ваши границы, может привести только к одному: если вы не обозначаете, что вам нечто неприятно и не пытаетесь урегулировать вопрос на будущее, люди понимают это только одним способом – значит, с вами так МОЖНО. Что они и продолжили дальше делать.

Мила


Если честно, я пыталась и надеялась обрести в семье мужа свою так сказать семью, где есть участие, забота, любовь- то чего у меня никогда не было

Знаете, иногда так бывает. Редко. Когда другая семья (мужа, жены, двоюродные родственники или даже совсем чужие люди, не связанные с вами ничем, кроме приятельских отношений, допустим) пытаются выстроить отношения с кем-то моложе себя по принципу детско-родительских и иногда получается какое-то “отдохновение” – получается додать/получить то, что недодали и не получили одни от детей, другие – от родителей. Но так бывает очень редко.

И есть смысл понимать, что от чужих людей, у которых нет намерения становиться вам семьей, вы можете никогда ничего подобного не получить. И есть смысл, если дефицит любви остро ощущается, решать эти вопросы прежде всего с собой. Вы уже в том возрасте, когда вообще можно ни от кого больше ничего не дополучить. Вы просто уже не ребенок. Вы – взрослый среди взрослых. А там каждый хочет что-то дополучить (не дополученное в детстве, как водится), и мало кто хочет что-то отдать. И единственный человек, от которого вообще есть шанс что-то дополучить – это теперь вы сами.

Мила


Им хорошо, только если хорошо их сыну. Хотя я относилась к ним искренне.

Но они не обязаны что-либо вам возвращать даже за искренне отношение. И возможно, им вполне хватает тревог за сына. И они возможно не хотят никого больше любить – они имеют на это право, нравится нам с вами это или нет.

Мила


Я не понимаю как можно так нагло совать свой нос в наши личные дела и наш кошелек,

Но вы сами приглашаете их отдыхать вместе. Согласитесь, логично – вы приглашаете и они чувствуют себя “как дома”. А дома они чувствуют себя вот так. И понять это можно было бы еще после первой поездки. Но, видимо, была иллюзия, что с ними можно выстроить комфортные отношения. Именно иллюзия, потому что если для человека не извиняться – принцип, то уже ясно, что договариваться он не станет, он станет искать виноватых.

Мила


они очень к тебе хорошо относятся,

Это решать только ВАМ. Только вы можете определить – комфортно вам с ними и готовы ли вы назвать это “хорошим отношением”. Если вы не готовы – никто не имеет права, даже муж, решать за вас, как вам воспринимать их отношение. Если ВАМ не комфортно и ВАШИ границы нарушены – это ТАК для вас и тут бессмысленно что-то обсуждать. Это сродни наступить человеку на ногу, при этом убеждать его, что на самом деле стоящий на ноге не желает ему зла, а вот таким образом выражает к человеку свое прекрасное отношение. Вот только если больно – значит больно. И вам не кажется.

Мила


Я не знаю как дальше общаться с его родителями, мне неприятно будет их видеть и с ними разговаривать и я не смогу это скрыть.

Значит, ваш муж будет навещать их без вас. Вы перестанете совместно ездить куда-то. А разве вы не испытаете облегчения? При этом можно формально пересекаться иногда, не особо углубляясь в общение. И все. Как они не обязаны вас любить и с вами общаться, так и вы с ними не обязаны. Они – все же, чужие люди, и общаться с ними при необходимости – обязанность или потребность вашего мужа, но не ваша.

Мила


Как мне дальше с ними общаться, конфликтовать не хочу?

А какие у вас варианты? Всего два – или подавлять себя и терпеть, или так или иначе конфликтовать. Т.е. обозначать свои границы, отказываться от общения там, где вам этого не хочется, прекращать неудобные высказывания в отношении вас. Не обязательно конфликт – это безобразный скандал. Можно спокойно и твердо свои границы обозначать. Но если вообще не ставить эти рамки, то вам будут садиться на голову, т.е. продолжать делать то, что вам неудобно или неприятно и больно. Потому что вы не возражаете. А догадываться самостоятельно никто не обязан. Это вы боитесь конфликта, а не они.

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:  Как наладить отношения с мужем, если кажется что все потеряно
]]>

Advertisement