В повседневной практике психолога часто встречаются жалобы от женщин, что отношения с мужем стали холодными и отчужденными. “Живём с мужем как соседи” — с этих слов начинают говорить о своих проблемах жены со стажем. Стаж этот из года в год становится все короче. Если раньше отчуждение в общении наблюдалось после 10-15 лет супружеской жизни, то сейчас 3 года счастливого крепкого брака — это уже рекорд.

“Мы с мужем живем как соседи”… Разве об этом мечтает женщина, когда надевает обручальное кольцо и произносит клятвы любви и верности до конца своих дней? Но реальность такова, что все чаще эту счастливую семью можно увидеть только в сторис или в фотоальбомах соцсетей. А в реальности — сплошной кризис в семейной жизни.

Зачем создается семья? Почему она разрушается? Каковы признаки плохих отношений с мужем? Как с ними работать? Об этом читайте в нашей статье.

Кризис семейной жизни по годам

Как только мужчина и женщина вступают в брак, у них появляется множество совместных дел. Построить дом, посадить дерево, вырастить сына, или дочь… Потом обсуждать все это по вечерам после работы за чашечкой чая. К тому же, есть еще родственники, с которыми тоже необходимо общаться.

Вот и получается, что по статистике первые 8-10 лет после свадьбы проходят в гонке за материальными достижениями. На то, чтобы обращать внимание на отношения между супругами, нет ни времени, ни необходимости. Зачем? Все же и так хорошо.

Но потом начинается самое обидное. Когда производить впечатления на супруга уже нет необходимости, когда вы изучили друг друга вдоль и поперек, прошли все этапы притирки, наступает этап отчуждения. Это период, когда супруги не могут выразить эмоциональную близость потому, что не чувствуют доверия. Они стали чужими.

Когда это произошло? Начало нужно искать… в самом начале. Ведь психология семейной жизни такова, что если где-то упустить, куда-то перестать вкладывать любовь, энергию и время, то в этом месте и прорвется. Поэтому нужно начинать уделять особое внимание отношениям между супругами сразу после того, как вы съели последний кусочек свадебного торта.

Этапы семейной жизни

Чтобы лучше понять этот момент, опишем, как нарастает снежный ком в отношениях с самого начала зарождения семьи.

    • На этапе знакомства, еще до свадьбы, Вы делаете все возможное для того, чтобы произвести впечатление на своего возлюбленного (или возлюбленную). И здесь море романтики! Но…
    • После свадьбы оба уже достигли того, к чему стремились. Он — мой муж, она — моя жена. Все понятно, все предсказуемо. К чему напрягаться? И, главное, зачем? Брак уже есть, куда он денется, правильно? Такие мысли и действия обычно начинаются в первый год семейной жизни. В нашей практике был случай, когда муж до свадьбы дарил будущей жене букеты из роз каждый день, а после свадьбы перестал даже смотреть на нее. Просто поохотился, добился, и все. Жена в шоке! Семья, естественно, распалась через пару месяцев.
    • На следующем этапе, если он пройден, появляются дети. Теперь муж работает больше прежнего, а жена уходит с головой в заботу о ребенке, в бытовые проблемы, в общение с бабушками / подружками / интернет-гуру о памперсах, детском питании и режиме дня. С мужем общаться некогда. А мужу некогда общаться с женой, да и не интересно. У него свои развлечения в социуме: прибыль, конкуренты, кредиты. Где тут взять время на романтику?
    • Предыдущий этап бессимптомно протекает примерно 8-10 лет совместного проживания. Потом, как гром среди ясного неба, жена слышит заявление от супруга: “Я устал от семейной жизни, из нее ушла вся романтика, давай разведемся!” (иногда развода требует жена).

    Глупые женщины соглашаются или начинают закатывать истерики мужу, обвинять его в холодности. Разумные идут к психологу и пытаются понять, откуда взялись эти проблемы и как их решить сейчас, когда еще есть шанс что-то исправить?

    Что главное в семейной жизни?

    Для чего Вы создавали семью? Для того, чтобы любить. Чтобы уделять отношениям время, чтобы делать что-то важное и нужное вместе. Чтобы радовать и вдохновлять, не так ли?

    Есть ли это сейчас в Вашей семье? Вряд ли, учитывая Ваш интерес к данной статье. Но секрет семейной жизни состоит как раз в том, чтобы уделять время отношениям так же, как до свадьбы. Не пренебрегать душевной близостью, открывать сердца, обсуждать глубокие и важные темы, а не только спрашивать “Как дела?” и рассказывать о том, как прошел очередной день на работе или дома.

    Не меньше супружеских пар жалуются на то, что у них ухудшились сексуальные отношения. Причина одна и та же: у нас нет времени на то, чтобы работать над отношениями. Не на работе, не в быту, а над близостью между супругами! Потому что только ради нее и строится семья. Все остальное должно углублять эту близость. Иначе зачем все это нужно?

    Как разнообразить семейную жизнь? 3 неправильных решения

    Попав в подобную ситуацию, многие пары (а чаще кто-то один из супругов) принимают решение, которое полностью разрушает семью. Такими неправильными и не дальновидными поступками являются:

          1. Развод. Если Вы думаете, что, разведясь с супругом, получите возможность достичь счастья в семейной жизни с кем-то получше, то вынуждены Вас огорчить. В новом браке Вы будете проживать все те же сценарии, что и в предыдущем, только по новому кругу. Потому что корень проблемы не исчезнет с разводом. Он намного глубже — в нежелании вкладываться в любовь.
          2. Измена. Это тоже не вариант, так как проблему — отчуждение с мужем или женой — это точно не решит. Просто появится еще одна головная боль, на которую нужно будет где-то находить время и силы.
          3. Оставить все, как есть. Мало кто на это способен, особенно женщины. Эмоции и неудовлетворенность берут свое, и рано или поздно начнутся скандалы и ссоры. Тогда придется перейти к п.1 или 2 из этого списка. Что, как мы поняли, не вариант для тех, кто хочет научиться любить и быть счастливым в браке.

        Как же действовать в случае, если семью сохранить хочется, но знаний, как это сделать, нет? Все очень просто. Нужно обратиться за советом к специалисту, у которого эти знания есть — к семейному психологу.

        Секреты счастливой семейной жизни после кризиса

        О чем расскажет психолог, когда Вы придете к нему на прием, озвучите свои проблемы и страхи? В первую очередь о том, что:

              • Секс в семейной жизни — это не панацея. Нельзя спасти отношения, которые рушатся, только постелью. Потому что они должны быть гораздо глубже. Здоровый, хороший секс — это последствия внутренней близости супругов. Если эта близость восстанавливается, то уже нет разницы, есть в семье секс или его нет: каждый из супругов будет полностью удовлетворен семейной жизнью.
              • Даже через 10 лет семейной жизни, и через 20, над отношениями нужно работать. Нельзя построить семью и забыть об этом. Нужно регулярно поддерживать теплоту в общении, дарить подарки, угощения, открывать сердца. Это тяжелый труд, но именно он дает поразительные результаты, которые приносят счастье обоим супругам.
              • Вы хотите наладить взаимоотношения и спасти семью? Этого должны желать оба супруга. Только тогда возможен положительный результат. Один в поле не воин. Нельзя заставить вторую половинку любить, если он или она не хочет. Поэтому, настраиваясь на длительную работу по восстановлению отношений между супругами, уточните, а нужно ли это второй половинке? Или, может, у него есть другие планы?

              Как спасти семью? Пошаговый план для начинающих

              Каждый психолог понимает, что идеальных семей не бывает. У каждого члена семьи есть своя гора претензий. С ее разбора начинается процесс восстановления близкого общения.

                    • Для начала нужно будет признать, что в семье есть трудности, и что виноваты в этих трудностях ОБА, а не только безразличный муж или жена-истеричка (а ведь именно такие обвинения можно услышать на приеме у специалиста).
                    • В идеале, нужно составить списки всех претензий от каждого супруга, чтобы понять, где и когда начали разрушаться отношения. К примеру, жена может плакать, что она “устала от семейной жизни”, тогда как мужу “надоела семейная жизнь”. На первый взгляд, это одно и то же. Но только опытный психолог поймет, что жена в этом случае “устала” от недостатка романтики и внимания со стороны мужа, тогда как мужу “надоела” придирчивость жены и отсутствие сексуальной близости.
                    • Все недовольства и претензии нужно будет обсудить! Лучше всего это сделать в присутствии третьего, незаинтересованного лица, психолога. Иначе все закончится очень печально.
                    • После обсуждения, если все еще сохранится желание спасать брак, психолог предложит варианты решения данных проблем. Единственное, что станет препятствием на этом пути — это личные амбиции каждого супруга, которые будут выше желания сохранить и улучшить семью, вернуть любовь и романтику в нее. Такими спасительными якорями станут маленькие действия друг для друга, сюрпризы и приятные мелочи, общие интересы, время только для вас одних. Все просто. Но прежде, чем это практиковать, нужно избавиться от обид и претензий с обеих сторон. Иначе ничего не получится.

                    Не нужно форсировать интимную близость! Это может окончательно запутать ваше общение и убить близость. Лучше добавьте в отношения нежность, объятия, поцелуи, которые не ведут к немедленному сексу. Сложно? Попробуйте, вам понравится!

                    Если вы с мужем как чужие люди: 5 советов от психолога

                    На самом деле, существует 1000 и 1 совет от психолога, как стать ближе с мужем, даже если вы уже давно живете, как чужие люди. Все их не запомнить, да и сил реализовать может не быть. Поэтому сократим список к самым основным и реалистичным советам, которые помогут вернуть близость между супругами.

                    К сожалению, большинство пар теряют связь друг с другом из-за того, что у них нет общих интересов. Это не просто про хобби или увлечение, а про единую миссию в жизни. Если Вы посмотрите семейные истории из жизни знаменитых людей, которые считаются эталоном счастливых отношений, то поймете, о чем идет речь.

                    Помните историю создания двигателя Генри Фордом? Он часами, годами копошился в гараже, пытаясь запустить мотор, а Она просто светила ему лампой, поддерживая, вдохновляя, и готовя вкусную еду. Если муж и жена не имеют такой единой цели, не поддерживают друг друга в начинаниях, то очень быстро перестанут понимать, чем живет каждый из них.

                    Нужно помнить, что такая миссия — не смысл существования семьи, а только способ стать ближе друг к другу. Не перепутайте! Занимайтесь совместным делом, но всегда держите фокус на душевной близости между вами.

                    Не носите все недовольства и обиды в себе. Лучше поругайтесь, выскажите все, что накопилось на сердце, чем умалчивайте претензии, пока не лопните, как раздутый воздушный шарик. Примирение после ссоры часто скрепляет брак. Скрытность и утаивание гнева только все портит.

                    Семья без ссор — это не семья, а сожительство. Не нужно боятся ссор, они всегда будут там, где есть близость в общении. Хуже, когда родные люди перестают делиться душевными переживаниями и, таким образом, отдаляются друг от друга. Находите время друг для друга, чтобы говорить о том, что Вас пугает, смущает, отталкивает. Не с претензией, а с просьбой о помощи. Тогда партнер обязательно захочет понять и помочь.

                    Не думайте, что Ваше настроение или состояние и так понятно, или что супруг должен читать Ваши мысли. Не должен! У него нет такой функции. Так же, как и у женщины нет монополии на полное знание ума и сердца своего мужа. Очень многие проблемы можно за минуту решить, если не придумывать их себе, а просто спросить: “Мне кажется, у нас проблема в том-то и том-то. Меня это сильно волнует, так как я не хочу тебя потерять. Можешь со мной об этом поговорить?”. Если проблема надуманная (а так бывает в 90% случаев), то она тут же решится. Общение после душевного разговора станет гораздо теплее и ближе.

                    Юмор спасет мир. Это правда. Мы запоминаем надолго те сцены из семейной жизни, в которых было много смеха, улыбок и тепла. Создавайте такие ситуации, вносите шутки и смех в брак. Тогда в случае сложностей Вам будет проще посмеяться над проблемой и найти правильный выход из нее.

                    Придумайте шуточные правила, по которым только вы вдвоем (а можно и с детьми) будете общаться друг с другом. Это могут быть интересные семейные имена, роли в паре, поступки — все, что угодно. Лишь бы это сближало вас и делало семейную жизнь веселой и теплой.

                    К примеру, жена может в разгар ссоры начать вести себя как смиренная служанка своего мужа (только не иронично, а серьезно, войдя в роль). Это мгновенно сменит гнетущую атмосферу гнева и обиды, и потушит пожар непонимания в семье. Или можно придумать особый знак, по которому муж и жена бросают всю работу и сосредотачиваются друг на друге. Что-то очень интимное для вас двоих. Тогда решать конфликты будет даже интересно!

                    Очень часто супруги жалуются на то, что они стали как чужие после родов. Жена уделяет много внимания ребенку, а мужу достаются одни крохи. “Принеси-подай памперсы, помоги перенести, отстань, я устала и хочу спать”. Обычно именно в этом заключается общение супругов после появления в доме малыша.

                    Нужно думать не только о том, чтобы было хорошо и комфортно сейчас. Разумные люди смотрят в будущее и видят перспективу. Они понимают, что ребенок вырастет, станет самостоятельным, но отношения с супругом это не восстановит.

                    Жить с мужем ради ребенка — это самое печальное, что психолог может услышать на приеме. Но такова реальность: 8 из 10 семейных пар жалуются именно на то, что ребенок стал помехой между мужем и женой. Хотя должно быть наоборот: дети объединяют супругов, делают семью крепче, вносят в нее дополнительный смысл.

                    Жизнь семейной пары после родов меняется на 1800. Это не повод махнуть рукой на близкое общение с супругом. Потому что потом Вам захочется этой близости, но она уйдет безвозвратно. Иногда вместе с мужем к другой женщине, а иногда просто испарится, и Вы станете жить с ним как соседи, не понимая, зачем нужно такое существование.

                    Думаете, что отдав себя в жертву семейной жизни, став мученицей, Вы кому-то поможете и сделаете кого-то счастливым? Ошибаетесь. Нельзя принести кому-то счастье, если у Вас его нет. Если Вы несчастны в семейной жизни, и это очевидно для всех — может, стоит подумать о том, чтобы выйти из нее? На время, а может навсегда.

                    К таким советам психолог прибегает в случаях, когда нет других вариантов. Когда семейная жизнь разрушает психику каждого из супругов. Когда кто-то один привязан к семье, а второму она уже давно не нужна.

                    Если к психологу приходит один член семьи и пытается наладить отношения, то это редко приводит к положительным результатам. Отношения — это всегда между двумя и более людьми. Если Вы хотите строить их в одиночку, значит, Вы не поняли их смысл. Смысл отношений в обоюдной любви. Насильно мил не будешь. Никогда.

                    Уходите оттуда, где Вы не нужны. Может, именно с этого начнется новая глава в Вашей жизни? Более счастливой, грамотно построенной и простой. Для этого стоит обратиться к семейному психологу, чтобы понять, как правильно поступить в Вашем случае, и не наделать ошибок в будущем.

                    Посетите семейного психолога, чтобы научиться правильно и без оскорблений решать проблемы в семье. Этому также может способствовать хорошая книга о семейной жизни, разговор с теми, кто уже прошел через подобные проблемы, а также сильное желание сохранить отношения. Ведь это единственное, ради чего стоит жить.

                    ]]>

                    ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:  Муж не хочет секса: 10 причин.
                    Advertisement