Очень забавно читать советы в женских журналах на тему налаживания отношений с мужем. Например, рекомендуют вспомнить, как вы в самом начале друг в друга влюбились, сходить вместе на мастер-класс по гончарству или положить ему в карман брюк записку с признанием в любви.

Простите, но после нескольких неудачных романов, одного развода и многих лет работы над собой, это звучит для меня примерно так же, как совет приложить подорожник к голове, чтоб избавиться от мигрени.

Отношения между женщиной и мужчиной – это сложная система. В каждой семье есть куча внутренних и внешних факторов, которые влияют на качество взаимодействия. Поэтому, чтобы понять, как наладить отношения, нужно в первую очередь понять, что было сломано? Что именно надо налаживать?

Когда все портится? Кризисы отношений

Если брать сухую статистику, можно выявить общие моменты, когда отношения портятся. И моменты эти называют кризисами. Кризисы в семейных отношениях наступают по случаю:

  • первого года брака или сожительства (быт и притирание разных систем ценностей);
  • ожидания и рождения ребенка (мне кажется, тут вообще только гифками передать можно);
  • трех лет брака (как у Бегбедера в «Любовь живет три года». Гормоны, отвечающие за влюбленность, почти полностью сходят на «нет». Этот период часто совпадает с планированием или появлением первого ребенка, что только накаляет атмосферу);
  • «однообразия» (случается на 7-8 году совместной жизни, когда остро чувствуется отсутствие былой страсти в отношениях);
  • кризиса среднего возраста у одного или обоих супругов;
  • «синдрома опустевшего гнезда» (дети супругов выросли и налаживают собственную жизнь, накрывает чувство ненужности, отношения впадают в ступор).

Каждый кризис в отдельности будет рассмотрен в другой статье, но я не хочу, чтобы эта магия цифр (кризис 3-7-12 лет) действовала на вас. Посему советую читать дальше.

Почему портятся отношения с мужем и как их наладить?

Что, если посмотреть на семью не с точки зрения хронологии развития событий, а с другого ракурса? Этот ракурс – разница между людьми.

Каждый из нас является уникальной комбинацией (читайте «гремучей смесью») интересов, способностей, ценностей, установок и страхов – как врожденных, так и приобретенных в течение жизни. Причем, самые стойкие и неосознаваемые из них приобретаются в детстве и подростковом возрасте.

А значит, в брак (неважно, в официальный или в «гражданский») большинство из нас приходит уже сформировавшимися личностями со своей собственной картиной мира. И эта картина не может кардинально поменяться в течение нескольких лет совместной жизни.

Упражнение по теме

Возьмите ручку и бумагу и напишите:

  1. 10 ответов на вопрос «Что именно меня не устраивает в отношениях с мужем и ПОЧЕМУ?».
  2. 10 ответов на вопрос «Что именно не устраивает моего мужа в отношениях со мной и ПОЧЕМУ?».
  3. 10 ответов на вопрос «Что мы можем сделать для улучшения наших отношений и что это изменит?».

ВАЖНО: мысли должны быть ваши собственные, НЕ списанные у кого-нибудь в интернете, НЕ цитаты. Минимум 10 утверждений на каждый пункт.

Фундаментальные проблемы в разных кризисах очень похожи, несмотря на возраст супругов, количество членов семьи и жизненный опыт партнеров.

Напряжение в атмосфере

Этот раздел статьи я еще могу назвать «Слон в комнате». Вам точно знакомы ситуации, когда вы поссорились, но не пришли к согласию. И даже если это был невинный спор о том, добавлять ли в салат горчицу, в воздухе может повиснуть напряжение. Оно чувствуется в теле, мы стараемся его не замечать, но оно есть. Почему? Потому что разговор закончился на повышенных тонах и кто-то (или оба) остался недоволен.

Казалось бы, зачем обращать внимание на такие мелочи и раздувать из мухи слона? Здесь кроется главная ошибка – слона не надо раздувать, он УЖЕ в комнате. По прохождении некоторого времени, когда участники разборки уже перекипели и перешли на другие темы разговора, кажется, что все забылось и утихло.

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:  Как победить ревность и плохое отношение мужа?

Но факт разногласия остался. Слон сжался в комочек и слился с обстановкой, но ОСТАЛСЯ в доме.

Когда таких «слонов» накапливается несколько, напряжение растет. Когда их много, среди них уже не протолкнуться, в отношениях становится очень некомфортно, домой с работы возвращаться желания нет.

Как уладить? Не игнорировать «слонов» ни в коем случае.

Я понимаю, что не хочется лишний раз ссориться. Не хочется «выяснять отношения». Но это выражение – не более, чем подмена понятий. Из детства/молодости/юности мы запомнили, что «выяснение отношений» – это конфликт, скандал, шквал негатива. Но это не так, если думать логически и с заботой о себе и своем партнере.

Мы разные и по-разному понимаем происходящее. И иного пути разобраться, кроме как обсудить это, просто нет. Здесь два ключевых момента, равных по важности:

  • выяснить – значит, попытаться понять партнера, попросить его высказать свои чувства относительно предмета ссоры и выслушать, не перебивая, слушать внимательно, не отвлекаясь на собственные догадки и предрассудки;
  • выяснить – значит, попытаться быть понятым, рассказать супругу честно, без истерик и обвинений, почему для вас этот вопрос важен, что вы чувствуете, о чем это для вас вообще.

Проблемы с ответственностью

«Отношения испортились…» (после родов, после корпоратива, после визита тещи – нужное подчеркнуть). Но ведь отношения – это не самостоятельный организм! Это то, что творим мы сами. И первое, что следует признать: это мы – участники отношений – испортили их, а не они испортились сами по себе.

Ответственность за то, что между вами происходит, лежит на ваших плечах. 50% на одном партнере и 50% на другом. Ни больше, ни меньше. И уж тем более, за отношения не несет ответственность третья сторона (свекровь, друзья, ребенок, злой начальник, любовница – нужное подчеркнуть).

Как уладить? Если оба партнера осознают степень своей ответственности, они получают сразу два преимущества:

  • с одной стороны, каждый понимает, что в сложившейся ситуации не может быть виноват только один партнер – это хороший повод признать свои ошибки, извиниться и поискать способы их исправить;
  • с другой стороны, это придает сил, когда кажется, что ситуация зашла в тупик и нет никаких шансов разрешить ее. Всегда спрашивайте себя «Что Я могу сделать в данной ситуации?», «Что Я чувствую и почему для меня это важно?». Отвечайте честно и желательно вслух, в диалоге с любимым человеком.

Недостаток свободы

Разные люди нуждаются в разной степени свободы, но личное пространство нужно всем без исключения. Кому-то достаточно воткнуть наушники в уши и посмотреть любимый сериал, когда все лягут спать. Кому-то нужно раз в неделю ходить в лес в поход с друзьями. Кто-то экстраверт, и для восстановления сил и мотивации ему нужно съездить на какую-нибудь крутую конференцию. Кто-то интроверт, и ему для восстановления сил и мотивации требуется поездка к морю в одиночестве.

Несанкционированное вторжение в ваше личное пространство даже самого близкого человека – это стресс. И этот стресс имеет свойство накапливаться. В какой-то момент такого накопления отношения становятся тесными, в них не хватает воздуха. И тогда они, естественно, портятся.

Как уладить? Личные границы у каждого свои, и партнерам необходимо говорить о них и уважать их. И важно не только знание личных границ партнера, но и своих собственных.

Для того, чтобы знать собственные границы и уметь их отстаивать, я рекомендую прислушиваться почаще к собственному телу и учиться говорить “нет”.

Наше тело сопротивляется многим вещам. Порой мы не хотим брать сверхурочную работу даже за деньги, но соглашаемся, чтобы быть хорошими в глазах шефа и коллектива. Порой мы не хотим секса ни с кем, даже с горячо любимым человеком, но соглашаемся, чтобы не обидеть. Порой мы отказываемся от давно желаемого романтического путешествия или покупки “для себя”, чтобы не выглядеть плохими родителями для своих детей.

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:  Сколько серьезных отношений было у Вас до мужа? 318 ответов на форуме | Страница 3

Мозг человека, сформированный под воздействием разных систем и рамок, подсказывает, что надо быть удобным для общества, иначе оно отвергнет. Но глубоко внутри мы знаем, мы отлично чувствуем эту фальшь. Стоит просто почаще прислушиваться.

Перенос проблем снаружи вовнутрь

“Наступил на кота, с женой поругался…” – поёт Саша Васильев из “Сплин”. Эта маленькая зарисовка, хоть и вырвана из контекста, но четко отображает факт попадания под горячую руку.

К сожалению, в быту такие ситуации на каждом шагу: шеф наорал на вас за какой-то косяк на работе, вы пришли и наорали на мужа или ребенка. Или так: ребенок изрисовал обои так, что теперь нужно их переклеивать, а муж попался под горячую руку и получил заодно за то, что не вынес мусор.

Как уладить? Никто не застрахован от неприятностей, и очень часто у нас нет подходящих условий для того, чтобы эмоционально отреагировать на них в полной мере. И когда неиспользованная энергия ищет выход, она обязательно находит ее, например, в ссоре с мужем. Поэтому нужно учиться отделять мух от котлет:

  • кормите своих “демонов”. Если ваша жизнь наполнена стрессами, которые никак нельзя из нее убрать, найдите себе безобидный способ вымещения злости. Пробежки, походы в тренажерный зал, танцы – на это энергию тратить и приятно, и полезно для тела, и безопасно для семейной жизни.
  • если был тяжелый день, и вы сорвались, признавайтесь честно и сразу. Особенно, если уже успели неосознанно накричать на супруга. Никогда не поздно признать свою ошибку и попросить прощения, если погорячились.

Неумение называть свои чувства

Часто конфликт выливается во взаимные обвинения супругов. Мы точно знаем, в чем другая сторона неправа, и спешим заявить ей об этом. Хотя эффективнее было бы поделиться своими чувствами.

К сожалению, тем, кто не работал с психологом или психотерапевтом, этот процесс неведом. И не столько потому, что это кажется бесполезным, сколько потому, что просто не умеют этого делать.

Но результат этого неумения – неразрешенные конфликты (те самые “слоны в комнате”, о которых я говорила ранее).

Как уладить? Учиться понимать себя и свои состояния. Учиться говорить о них прямо. Учиться общаться так называемыми “Я-выражениями”.

Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать “Меня расстраивает то, что…”, “Я сержусь, потому что…”, “Мне тяжело выносить то, что…”, “У меня опускаются руки, когда…”, “Мне это важно из-за того…”, “Я ожидала, что… , но эти ожидания не оправдались” и так далее.

Это не сразу может получиться. Порой мы замораживаем конфликты просто потому, что не можем подобрать слов, чтобы выразить свои эмоции.

Но учиться этому точно стоит, потому что:

  • когда вы даете имена своим чувствам, вам легче их прожить и отпустить, легче разделить их со своей половинкой;
  • когда вы знаете и понимаете свои эмоции, вам легче понять и эмоции партнера, легче поставить себя на его место.

В заключение

Улучшать и сохранять отношения в браке – это работа для двоих. Соответственно, если у вас что-то не так в отношениях (частые ссоры или, напротив, чувства остыли и хочется вернуть былую страсть), об этом должны знать оба партнера. И оба должны хотеть это исправить. Если же инициативу проявляет только один партнер, а второй считает, что все ок, или просто не хочет прилагать никаких усилий, отношения обречены.

Поэтому одна из основных задач – доносить до партнера свои ожидания, желания и потребности. Налаживайте коммуникацию.

]]>

Advertisement