Сегодня мы поговорим о том, как сохранить любовь на долгие годы, несмотря на кризисы (видео основано на опыте 100+ знакомых пар).
Транскрипт видео:
Здравствуйте! Сегодня мы поговорим о том, как сохранить отношения спустя многие годы.
Очень удивительно наблюдать, что многие пары разводятся буквально через полгода-год-два после свадьбы. На самом деле, так вовсе не обязательно должно происходить. По идее, должно происходить наоборот.
Потому что мы игнорируем природные законы отношений. Например: отношения проходят определённые стадии, и материальные удовольствия — любые — рано или поздно надоедают. Как правило, пары живут вместе, пока испытывают удовольствия, а как только удовольствия «приедаются» — они разводятся, разбегаются.
Все семейные отношения проходят определённые стадии:
- Голод, когда нам хочется отношений с человеком;
- Насыщение, когда мы удовлетворяем свои потребности [в удовольствиях];
- Пресыщение, когда нам надоедает;
- Отвращение, когда объект чувств (в данном случае — жена) вызывает больше негативные эмоции, а не положительные.
И многие пары на этом этапе [отвращения] делают самую, казалось бы, логичную вещь — но, на самом деле, самую нерациональную: разводятся, разбегаются, ищут новую пару.
Они даже не подозревают, что, на самом деле, как раз именно после стадии отвращения начинаются настоящие отношения.
После стадии отвращения идёт стадия (5) терпения, когда муж и жена учатся мириться с недостатками друг друга, терпеть недостатки друг друга, принимать недостатки друг друга.
После терпения — постепенно начинается стадия (6) уважения, когда муж и жена начинают ценить друг друга. Ценить друг друга, ещё больше принимать друг друга, испытывать уже не отторжение — а, наоборот, притяжение — снова. Но притяжение на новом уровне, намного более глубоком.
И после уважения начинается дружба (7 этап). Причём дружба — не та, что «вконтакте друзья», не «вместе играть в компьютерные игры», не та «дружба», когда просто ведут вместе общее хозяйство, нет. Это нечто большее, это принятие друг друга как родственных душ. Принятие друг друга как действительно близких людей, по-настоящему близких — не просто физиология, а именно как личности.
И, когда пара утверждается на стадии дружбы, — дальше начинается стадия настоящей, истинной любви (8). Настоящей, глубокой, сокровенной… Когда ставишь интересы другого человека намного выше своих собственных. Значительно выше. Интересы того, кого любишь, ставишь выше своих.
И те, кто разводятся сразу после стадии отвращения, прожив всего года 2-3 — они всё это теряют.
Поэтому — самое важное: когда начинаются претензии к жене, начинается злость на какие-то её качества — самое главное, самый секретный момент — это сохранить семью.
Не разводиться, не искать другую — а именно постараться принять её (жену) такой, какая она есть, принять её вместе со всеми её недостатками, т.к. мы все — люди, у нас у всех есть какие-то недостатки. И мы можем её попробовать принять в своём сердце — несмортя на все её «косяки», несмотря на все её ошибки. И тогда постепенно вы придёте к чувству настоящей любви.
Любите свою жену и будьте счастливы вместе с ней — а я прощаюсь с Вами до следующих видео!
Домашнее задание:
Скажите жене, что она самая красивая. Постарайтесь увидеть самое красивое, что в ней есть, и скажите это ей максимально искренне. Лучше, если это будет чистый, не пошлый комплимент.
Вопросы по видео задавайте в комментариях…
4 комментария к “Почему распадаются браки? Этапы отношений, которые проходит каждая пара”
Извините. Все верно. Но если муж…посылает на 3 буквы. Гуляет с другими. Это.. извините…терпеть или это уважать? Спасибо. А для мужчин советы очень правильные.Спасибо, что есть умные мужчины-это автор этого видео. Спасибо
С одной стороны, важно стараться принимать и прощать недостатки мужа. Потому что у всех есть те или иные недостатки.
С другой стороны, есть некоторый предел терпения, выше которого имеет смысл предпринимать те или иные действия.
Например, если муж редко говорит ласковые слова и практически не дарит цветы — с этим можно смириться, разве что иногда намекая ему и потихоньку работая над своим характером, чтобы ему самому вдруг захотелось дарить цветы и говорить комплименты.
Если же он «гуляет с другими» (и это проверенный факт) — тут уже имеют место измены и нужно значительно более решительно действовать. Важно дать ему понять, что Вы не можете с ним дальше в таком режиме вместе жить.
Это не означает заводить любовников и тоже его посылать на 3 буквы (т.к. тогда будет расклад «кто кому больше изменит» и «кто кого дальше пошлёт», и такой расклад проигрышный для обоих).
Если есть возможность — имеет смысл, например, съехать к родителям. (Я не знаю подробностей Вашей ситуации, поэтому даю общие рекомендации.) Не надо сразу бежать в суд разводиться, — но имеет смысл по-женски дать ему понять, что «так не пойдёт».
Говорите ему: «Я всё ещё очень тебя люблю, — но я категорически не могу так жить. Я хочу быть любимой и единственной — а ты меня ни во что не ставишь и постоянно гуляешь с любовницами. Я не могу так жить, и я сегодня съезжаю к родителям (к подруге, на съёмную квартиру и т.д., в зависимости от обстоятельств). Если захочешь — у тебя есть возможность всё исправить, но для этого важно действовать. Что делать — ты знаешь.»
И действительно съезжаете (это важно).
Не нужно его обзывать, не нужно с ним «бодаться» — это только вызовет у него ещё больше агрессии в Ваш адрес. Однако Вы можете дать ему понять, что «так дальше не пойдёт». Дальше уже, через некоторое время (хотя бы полгода), если он даже не соберётся делать выводы, возможно, имеет смысл развод.
Говоря «не разводитесь», я, в первую очередь, имею в виду «не разводитесь из-за того, что бытовуха приелась», «не разводитесь из-за того, что стало скучно» и «не разводитесь из-за мелких/средних разногласий».
Иногда, в самых крайних случаях, развод имеет смысл. Но только в качестве крайней меры. Когда другие меры уже не сработали. Но даже в таких ситуациях, для начала, важно попробовать сохранить семью.
А если муж после 6 лет брака изменил. Но потом решил, что исправит косяк и все наладится, а спустя еще пол года понял, что нет, хочет быть один/ устал от отношений/ ты слишком хорошая для меня/ давай сделаем перерыв/ я ничего к тебе кроме уважения не чувствую. Что делать тогда?
«…ничего к тебе кроме уважения не чувствую» — неприятный расклад, но далеко не худший. Всё-таки уважение-то чувствует!
На мой взгляд, перерыв, небольшая пауза в Вашей ситуации — нормальна. В любом случае — «насильно мил не будешь», пытаться удержать его сверх-усилиями — не имеет смысла.
В любом случае, лучше обсудить с ним этот момент максимально тепло и мирно.
Небольшой секрет: мужчина в разлуке скучает даже больше (если испытывает хоть какие-то тёплые чувства).
Если при этом работать над собой, то велика вероятность, что через некоторое время он захочет «обратно».
]]>
