Содержание
Светлана Даренских кандидат психологических наук, эксперт по семейным отношениям, автор книг
О чем спросить себя, если чувствуете обиду на мужа? И почему уехать к маме – плохое решение в случае семейной ссоры?
— Я что-то совсем задолбалась! — с досадой произнесла Настя. — Я заметила: три дня после консультации на подъеме, а потом — у-ух, и провалилась. И так не впервые.
На очередную встречу Анастасия пришла совсем не в духе: в воздухе витали раздражение и усталость. Муж, жена, маленький ребенок — обычная история. Отношения стали ухудшаться после рождения дочки, постепенно случилось охлаждение, и желание быть вместе стало формальностью.
— Это классика. Часто сразу после консультации энергии и желания менять ситуацию хватает на два-три дня, а потом все возвращается на круги своя. Все потому, что сразу после консультации цель более яркая и понятная, но время, быт и привычное поведение откидывают назад.
Привычка — сильная штука, тем более что вы не получаете поддержки от мужа. Только сейчас учитесь общаться с ним по-другому. Чтобы закрепить изменения, нужно время. Ученые утверждают: на формирование привычки уходит 21 день, на закрепление — еще 90. Вот и считайте. Я понимаю, что хочется быстро и сразу, но увы и ах…
— Я понимаю, но у нас такие плохие отношения, я устала. И решила: поеду к маме. Пусть он подумает. Не хочу все тянуть на себе. Почему я должна все делать? Даже сейчас я хочу изменить отношения, а он даже не знает об этом.
Анастасия говорила быстро и напряженно, несколько раз повторила слово “усталость”.
“Нужно к этому вернуться”, — подумала я, а пока спросила:
— И часто вы уезжаете к маме?
— Нет, наверное, пару раз за все время. Как думаете, уехать?
Как же часто я слышу эту идею! Завуалированная игра в развод. Женщина на эмоциях обиды и в ситуации ссоры делает вид, что уходит, пусть и не говорит про развод. Но всем понятно, что цель — напугать мужчину и заставить действовать так, как хочет она.
При этом действия мужчины должны укладываться в сценарий послушного сына, который все делает по первому зову. Женщины часто не понимают, что игра в развод очень опасна: однажды так можно и развестись.
Стать еще более холодной?
Я вспомнила историю. Однажды в Инстаграме мне написала женщина и попросила о помощи. Сообщила, что отношения с мужем стали холодными и натянутыми, ей нужен совет: как улучшить отношения быстро и наверняка.
Так как психолог советов не дает, а действует, исходя из ресурсов клиента, я задала один простой вопрос: “Что вы хотите делать в сложившейся ситуации?” Мне было важно исследовать ее представления о самой себе и возможности улучшения отношений.
Девушка ответила, что хочет стать еще более холодной, “отойти” и посмотреть, что он будет делать, чтобы завоевать ее снова, а она подумает, принимать ли его ухаживания.
Я часто предлагаю моим клиентам взглянуть на собственные стратегии поведения со стороны. Этой женщине я предложила то же самое.
— Представьте себе пару, у которой непростой период. И муж, и жена не очень понимают и знают, как себя вести. Каждый боится, что другой “сядет на шею”, оба находятся в оборонительной позиции. Женщина принимает решение стать еще более холодной и отстраненной. Как думаете, что подумает ее партнер? Почувствует ли он с ее стороны желание быть с ним и налаживать отношения?
— Нет, конечно! Он подумает, что не нужен ей, что она хочет от него уйти.
— Отлично! Так что делать, чтобы отношения становились более гармоничными, и вы лучше слышали друг друга?
— Проявлять тепло и самой идти на встречу, а не отталкивать.
Если вы работаете над отношениями: три сценария
Эта история в мгновение пронеслась у меня в голове. У Анастасии я спросила:
— Я устала, — она совсем сникла, запал пропал. На меня смотрела вдруг постаревшая уставшая женщина, которая уже ничего не хочет и не верит, что можно что-то изменить в жизни и отношениях, которым не очень много лет.
— Расскажите про свою усталость.
— У нас все плохо. Мы поругались. Даже не так: он просто наорал на меня, — еле сдерживая слезы, сказала Настя.
Идти к гармоничным отношениям непросто. На пути, тем более когда муж не знает, что жена ходит к психологу, может возникнуть много препятствий и сопротивление изменениям — не только у мужа, но и у жены, хотя, казалось бы, она максимально в них заинтересована и даже к психологу пошла, а не к гадалке.
Своим клиентам я часто говорю, что работа над отношениями имеет три сценария:
- Вы будете меняться, партнер — вслед за вами. Это путь медленных и верных изменений. Ну как медленных? Иногда очень даже быстрых.
- Вы будете меняться, а партнер не захочет делать это вместе с вами. Ему не понравится происходящее, не готов он жить счастливо и легко. Так бывает. Психология жертвы, о которой сейчас много говорят, одинаково работает у мужчин и женщин. Ему привычнее и понятнее страдать и мучиться. В какой-то момент вы оба четко поймете, что вам не по пути. Да, жаль, но вы будете готовы к такому варианту и будете знать, чего хотите и куда идете.
- Вы начнете делать шаги на пути к изменениям, но не захотите их закрепить, поняв, что для вас выгодно сохранять именно такие отношения. Выгоды могут быть материальные и нематериальные. Даже в этом случае работа с психологом поможет исследовать “выгоды” и на основе этого строить дальнейшие отношения.
Одна огромная претензия
— Что произошло за эту неделю? — для меня ситуация была ожидаемой. Я часто предупреждаю клиентов про “откаты”, возврат к старым формам поведения, усиление отрицательного поведения и своеобразные провокации со стороны партнера с целью вернуть все в привычное русло, как было раньше.
Сопротивление изменениям может проявляться во временном ухудшении отношений. Человек сопротивляется даже положительным изменениям, потому что они непривычны и непонятны. Точно нет подвоха? Все будет хорошо? Происходящее кажется новым и странным.
— Я просто спросила “Как дела?”, и тут началось… Я его достала, к нему привязалась и всякая прочая ересь. — Слезы были близко, Анастасия изо всех сил сдерживала их.
— Что вы чувствуете сейчас, когда рассказываете мне?
— Обидно, я злюсь на него. Я устала что-то делать, все кажется неэффективным и неработающим. Боюсь, если я начну с ним разговаривать, это перерастет в претензию — одну огромную претензию.
Она отводила глаза, словно боялась вылить на меня все, что хотелось сказать ему.
— Что бы вы хотели ему сказать?
— Ох, я сейчас буду плакать. Выговорю все, все, все, что накопилось за годы. Плотину прорвет, и мне кажется, это будет конец всему и конец отношениям.
Было видно, что напряжение растет. Глаза Насти стали темно-синими, как океан во время шторма, лицо — напряженным, а руки непроизвольно сжались в кулаки.
Что бы сделала женщина, которая…
— У меня такое чувство, что одна ситуация будит в вас все невысказанные обиды, — сделала я предположение.
— Мне кажется, я вам не рассказывала, — она еле сдерживала слезы, но глаза предательски слезились, выдавая ее состояние. — Однажды мы с ребенком гуляли в парке, дочка убежала вперед, и я пошла за ней. Через какое-то время, обернувшись, я увидела, что к нему подошла молодая женщина. Она прямо повисла на нем, казалось, еще чуть-чуть — и ему в штаны полезет. У меня это вызвало шок. А когда я к нему подошла, он меня оттолкнул. Представляете, оттолкнул!
Анастасия уже не могла сдерживать слезы, они просто текли по щекам. Женщина погрузилась в ситуацию, переживая ее в очередной раз.
— Как бы странно это ни звучало, за что вы себя не можете простить в той ситуации? — услышав вопрос, Настя посмотрела на меня, как на умалишенную.
Я часто вижу этот взгляд. Кажется, миг — и клиентка спросит: “А не дура ли ты?” Но моя задача — задавать неудобные и неприятные вопросы, которые, будто скальпель хирурга, вскроют гнойник и позволят убрать боль, обиду.
— Себя прощать? — Она смотрела на меня, широко распахнув свои синие глаза, которые от слез стали яркими и искристыми. — Я все сделала правильно, это он поступил как козел.
— Давайте представим гипотетическую ситуацию. Что сделала бы женщина, которая увидела, что на ее муже повисла другая женщина, и если он оттолкнул жену, когда та к нему подошла?
— Развелась! — отчеканила Анастасия. Она сказала это уверенно и твердо, словно вбила в дерево гвоздь.
Насте представлялось, что единственный способ разрешить ситуацию и быть “отмщенной” — развод. А она даже после этого сохраняла отношения. Чувство униженности и оскорбленности просыпалось всегда, когда муж вел себя с ней не бережно.
Можно долго спорить о том, как правильно поступать в подобных ситуациях или в случае измены. Но если вы выбираете остаться с мужчиной, следует обсуждать и отпускать события, которые привели к разладу. Иначе они вас утянут в прошлое — в обиды, конфликты.
]]>
