Муж предприниматель.Я сейчас домохозяйка,вобще трудовой саж 25 лет- педагог.У мужа женщина – заместитель,разведена давно.Мы ровесники.Отношения мужа с ней очень близкие,он называет это "дружбой"Хотя есть факты подтверждающие ,что по поводу такой формулировки этих отношений можно сомневаться.Причем эти факты ими же и обозначены,т е это не сплетни,ни кто-то видел,хотя есть и такое.Мое отношение к этому очень негативное.Был не раз поставлен вопрос о разводе с моей строны.Муж не хочет разводиться сам.Но ,когда возникает скандал он высказывает мнение,что "разводись,но ты пожалеешь"Убеждает меня,что его отношения ко мне прежние.Но я вижу и чувствую иное.Он постоянно общается с ней по телефону после рабочего дня,оказывает ей всяческую помощь и утверждает,что "последнюю рубашку с себя снимет и отдаст ей"Мне объясняет это,что она оказывает ему большую помощь в бизнесе.Да я ревную,да у меня понизилась самооценка,я себя чувствую в роли обслуги и на "вторых ролях" Она в курсе всего происходящего в нашей семье с его подачи ,а он в курсе ее жизни Я нахожусь в состоянии постоянного стресса и стала болеть,хотя здоровье меня никогда не подводило.Убедить себя в " невинности" этих отношенийй не могу,хотя пыталась и даже с ней возобновить отношения тоже пыталась,но те факты,которые я знаю не позволяют переступить через себя,просто я себя перестану уважать.Я не знаю,что делать,хотя радикальное "развод" уже не выходит у меня из головы.Дети взрослые,материальных затруднений нет.По закону я имею достаточно,чтобы не страдать материальноС ним множество раз пыталась поговорить,но эта тема у него вызывает раздражение,ярость и агрессию и результаты только оскорбления в мой адрес о том ,что я страдаю шизофренией и многое другое.Нам по 50 лет.Жизнь менять страшно ,но и остаток жизни проживать "втроем"Я не знаю,как достучаться до мужа,чтобы он понял мои чувства?
Получено 3 совета от психологов
Здравствуйте.Ольга.Если хотите жить с ним-строго скажите-Если она помгает тебе в бизнесе-все отношения оставляй на работе.Если после работы разговоры у них деловые-то это нужно принять.Если же в них -излишняя любезность-то говорите ему,что именно это Вас задевает.И пусть переходит на деловой стиль общения.В бизнесе общение действительно бывает спонтанным и в любое время.Важно,чтобы оно было деловым.Если он его сделает деловым-то Ваша ревность будет,конечно,неуместна,и это будет Вашей проблемой.Муж всего лишь,зарабатывает деньги.Если он будет выражать чувства,находясь рядом с Вами,да еще грубить Вам при этом-то в таких условиях Вы-жертва.А он властелин.Это не имеет ничего общего с понятиями любви и взаимности в чувствах.Тогда нодо становиться решительной и последовательно ,показывать ему,что Вы вполне самодостаточны и имеете свои четкие границы личности,и не позволите Вас неуважать.Начните с взаимного неуважения к нему.Не стирайте,не кормите,не оказывайте заботы.Не поможет-уйдите на время.Если не поможет-уходите навсегда.Но,чтобы пройти этот путь-думаю,месяца три Вашей решительности необходимо.Ваш уход может стать хорошей мотивацией созреть и сбросить ему с себя маску всемогущества.И,возможно,вернуться.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Ольга! Ситуация ваша не простая, с ней надо работать. Какие варианты возможны? Первый – поработать с ревностью, повысить самооценку. Второй вариант – поработать по технике улучшения взаимоотношений (для вас что-то прояснится). Далее – если ситуция не меняется (с вашей точки зрения) можно поработать только с вами, поменяется ваше восприятие ситуации и соответственно ситуация тоже изменится (так как не будет восприниматься вами как очень большая проблема). Еще: если вы будете жить с мужем, можно пересмотреть ваш взгляд на неё как на соперницу (если у них не было интимных отношений). А вообще при работе подключается ваше бессознательное (где записано все, что было в вашей жизни), ваша внутренняя мудрость и возможны новые какие-то решения, на которые выйдете вы сами. Если что – обращайтесь, помогу. А в плане ревности у меня есть статья – почитайте***
Семейный психолог Москва, Воронеж. Ревность. Заниженная самооценка.
Если мы будем говорить о заниженной самооценке, то можно сделать некое обобщение. Исходя из своей практики семейного психолога, могу смело сказать, что заниженную самооценку имеет больше половины людей, с чем я постоянно сталкиваюсь в работе.
Проблемы самооценки находит свое отражение во всех аспектах жизни человека. С этой темой довольно много и успешно работаю практически все психологи и психотерапевты.
Сегодня, я хотела бы с Вами обсудить это в плане ревности. Довольно часто я слышу вопрос: «что мне делать, я так ревную?». Тут во главу угла и ставится заниженная самооценка, ну и далее уже идут какие-то события, которые случались в жизни клиента и оставили свой след.
Хочу показать это на примере женской ревности, когда я работала с клиенткой 26 лет, которая недавно вышла замуж и находилась в положении.
Отношения с мужем были относительно нормальными (со слов клиентки), но была проблема, которую она определила так: «Мой муж часто посещает бывшую жену, у них есть совместный ребенок. Бывшая жена не разрешает ему общаться с сыном. Они просто встречаются и разговаривают, потом он приходит домой и выглядит расстроенным, может иногда выпить».
После этого она уже начинает накручивать себя, говоря: «вдруг он любит свою бывшую жену, а я ему не нужна» и т.д.
Вот в таком состоянии мы и начали с ней работать, и вышли на ее проблемную самооценку.
Есть очень хорошая техника, которая позволяет вытянуть из клиента информацию, которую он сам часто для себя не осознает, или не может высказать. Поначалу клиентка была немногословна, и без выявления всех нюансов, работать было бы гораздо сложнее.
Открою Вам в этом плане один секрет. Она увидела образ своего «идеального Я», который выглядел внешне ярче, был более разговорчив, уверен в себе, шел вперед, высказывался в отличие от нее первым. Соответственно, работа с этим образом помогает преодолевать сопротивление клиента и получать те состояния, которых он не имеет, но которые необходимы на данный момент.
Работа в плане желаемых качеств перекликалась с событиями ее жизни. Первым, что внесло свой негативный отпечаток, были отношения с парнем. Когда ей было 15 лет, она влюбилась, а парень не ответил ей взаимностью, и стал встречаться с ее подругой. Отсюда она вынесла убеждение: «Я никому не нужна».
Здесь сложностей в работе нет, это убеждение легко убираемо.
Однако была еще одна тяжелая жизненная ситуация для моей клиентки. Когда она в 21 год первый раз вышла замуж, муж начал ей изменять. Она вспомнила, как она ждала его, стоя на балконе, до самого утра. Звонила ему, он обещал придти, но его все еще не было… и так продолжалось изо дня в день.
А потом, придя домой, она застала его в их квартире с женщиной. Имея, такой негативный опыт в своей жизни, она его привнесла с собой и в новые отношения, ожидая от своего мужа возможного повторения той ситуации.
В плане нашей работы появилась возможность определить все негативные состояния, которые она получила от первого брака, и наполнить себя другими желаемыми ресурсами. Для семейного психолога это легко решаемо. Мы произвели замену: унижение – на уверенность в себе, злость — на спокойствие, неуверенность — на счастье в личной жизни, неуважение – на доверие, нежность и любовь.
Вернемся к отношениям с ее теперешним мужем. Тут выяснилось, что его состояние расстроенности после встречи с женой поддерживало и её «кислое» лицо. Она вспомнила, что он ей сказал: «Раньше ты такой не была. Ты меня встречала с другим выражением лица». Теперь мы смогли легко это исправить, когда убрали травмирующие ситуации прошлого.
Ну и завершении, еще один момент. В нашей работе, выяснилось, что она считает себя хуже, чем его первая жена и постоянно сравнивает себя с ней, потому что та выше ростом.
Вспомнилась ситуация, когда клиентке было 16 лет, она встречалась с парнем, которым нравились высокие девушки. Отсюда она вынесла «комплекс неполноценности» в плане своего роста, хотя она была 165 см. Это мы изменили. И хорошо тут сработало то, что она вспомнила слова мужа: «Я выбрал тебя такую какая ты есть, и полюбил тебя. Ты первая, кто запал мне в душу»
На этом моя работа, как семейного психолога была завершена. Хочется процитировать Вам слова Оноре де Бальзака: «Житейские невзгоды – пробный камень характеров. Кто не умеет переносить трудности, не умеет жить». От себя хочу добавить – слова красивые и глубокие, но насколько тяжела для Вас ноша?
]]>
