Наши интимные отношения с мужем сошли на нет. мы женаты почти 20 лет. в начале супружеской жизни близость была редкой 1-2 раза в 2-3 недели. он часто отвергал мои попытки к близости. с годами они стали ещё реже. но я знаю, что у него кроме меня никого нет. когда мы решили завести ребенка-он начал очень стараться. я пыталась несколько раз поговорить о нашей интимной жизни. рассказать ему о своих потребностях, узнать о том что ему нужно, что хочется. он меня выслушивает, но сам ничего не говорит. даже после того как я ему откровенно рассказывала про мои потребности в интимной жизни у нас ничего не менялось. в прошлом году был последний такой разговор. я просто стала допытываться почему у нас не получается диалог. он ответил что не хочет на эту тему разговаривать. прожив 15 лет в браке у нас близость была не чаще 1 раз в 3 месяца. теперь интима нет уже 2 года. однажды после моих попыток к интиму он предложил купить мне фалоимитатор. внешне наша семья выглядит благополучно. но получается: семейная жизнь есть, а личной-нет. я человек верующий. для меня не приемлема измена и маструбация. и разрушать семью не хочу. я чувствую себя темпераментной, и очень нуждаюсь в интимных отношениях. я пробовала худеть (на 20! кг), менять цвет волос, прически. ничего не помогло. Подскажите, п-та, что мне делать.
Получен 1 совет от психологов
Здравствуйте, Анисия. У меня много уважения к вам и вашей позиции. При всем вашем положении и отсутствии близости, вы для меня женщина в большей степени, чем те, кто выбирает другой путь. Мне очень хочется помочь вам, но сложно. Я тоже православный человек и давать вам напутствия, которые приняты у обычных психологов, не могу. Но и как психолог могу сказать, что путь замены партнеров и поиска удовлетворения по горизонтали (вместо вертикального пути с единственным мужчиной) чреват потерей себя и уважения к себе не менее болезненно. Вы правильно делаете, что разговариваете с мужем и пытаетесь найти ответы и в нем. Но что-то в этих разговорах не стыкуется с его мировоззрением или ожиданием. Еще могу предположить, что есть сложности в эмоциональной близости также (не только физической). Но это возможно уже как следствие. Ведь и в начале ваших отношений его потенция не была высокой. Что здесь первично? Возможно у вашего мужа и были осбенности, но ему не хватило либо вашей поддержки, либо снижения вашей активности изначально. Иногда человеку проще ничего не делать, чем делать не так качественно, не так много и т.д., чем хочет партнер. Его планка, например, на одном уровне, а ваша гораздо выше. До нее не “допрыгнуть” и тогда смысл “прыгать”. Было бы полезнее все эти нюансы обсудить на очной консультации с психотерапевтом в вашем городе. Идеально, конечно, чтобы и муж захотел это. Но можно и самой начать разбираться в сложностях ваших отношений. Что вы и делаете уже! Успехов вам в этом!
]]>
